Gaaaaarrlrlrlrlrlr Iór Sé-xi-zon Faire!

Ontem prometi dar um fim nas mentiras e agressões compartilhadas diariamente contra meu grande amigo Deus da Tempestade, tanto na mídia quanto nas rodas da "alta" sociedade carioca...ou, como apelidei carinhosamente: os emergentes.


Aliás, só pra constar, altura pra mim é ver o Rio de Janeiro sumir sob a fuselagem do meu novo Gulfstream dourado, enquanto 3 put...digo...aeromoças estouram garrafas de Louis Roederer¹ (com aquelas velas que saem faísca) no meu corpo perfeitamente bronzeado Pantone* 16-1448², ao som de "like a G6, like a G6", num ambiente perfeitamente decorado pelos irmãos Campana, que se assemelha muito ao do jatinho do Tony Stark em Homem de Ferro........ok, eu admito....eu mandei fazer igual...mas isso não vem ao caso! 


¹os emergentes chamam de Cristal, mas pra mim ísso é nome de filho de ex-hippie moderninho que acha que ser designer é realmente uma profissão.


²resolvi clarear só um pouco, achei meu antigo tom parecido demais com algumas daquelas piran...digo....modelos que frequentam a praia naquele lugar depois de São Conrado que eu não me permito falar o nome.

Aliás, já mencionei que contratei uma DJ particular pra minha barra de ouro alada? Na verdade ela é sobrinha da Jane...e na verdade ela também não sabe discotecar...mas faz um excelente trabalho no Ipod! Ela até inventou um nome artístico "cool" usando um apelido curto e bonitinho junto com o sobrenome mais legal de algum primo, tipo uma daquelas 10 promoters que se chamam Carol qualquer coisa.

Pelo menos agora, (quando ela não está a bordo, claro) consegue tocar toda quinta no Boox e sábado no Bar do Copa. Dizem que a menina está fazendo bastante sucesso... só não sei como ninguém ainda reparou que ela só conhece 3 músicas, sendo que uma delas é um remix do Kings of Leon que dura 2 horas, mas todo mundo continua sempre cantando o refrão só porque é fácil de decorar. Pobre quando consegue falar inglês se empolga né?

Bom, toda essa conversa me deu um pouco de sono...acho que o efeito do Jack 3D que eu tomei pra assistir à última comédia romântica do Gerard Butler tá passando. Que decepção por sinal...você vira fã do cara, paga pra ele vir ao Brasil se divertir às suas custas, e no fim ele termina se apaixonando novamente (que surpresa!!!) pela Jennifer Aniston. Cadê o sangue??? Cadê as cabeças rolando??? Cadê o séquito de homens com corpos perfeitamente modelados e suados gritando AÚÚÚÚÚ?!?!

Tá aí...acho que vou encomendar uma sequência lá na Warner

Enfim, vou dormir...deixarei o post sobre o Martelo do Destino pra amanhã. Sei que nenhum de vocês ficará chateado, afinal, se aborrecer é coisa de pobre que pega trânsito e fica reclamando no ônibus porque vai demorar pra chegar em casa...como se as 2 horas e meia que ele demoraria normalmente não fossem naaaaaaaada né.

Um Beijo e um gole de Louis Roederer,

Rico

Corram! Fujam! Eles nos acharam!

Na última semana notei um aumento significativo dos visitantes desse blog...o que me preocupa. Começar a escrever meus pensamentos foi um conselho da minha psiquiatra, a Dra. Guida Saint-German Romanoff  Gates Orleans e Bragança III (usei um nome fictício qualquer pra proteger a identidade dela). Como eu tenho nervoso de escrever em qualquer coisa que não seja um cheque, resolvi apelar pra internet. Porém...

notei que ter um blog é como ir a praia na Formentera ...você vai dar um mergulho e é só levantar a cabeça que tem à sua volta um grupo de 10 brasileiros alcoolizados gritando, bebendo cerveja naquelas "camisinhas" (fiz cara de nojo ao escrever isso) e fazendo um churrasco....na água.

Eu sei que pobre na internet se espalha mais rápido que crise na bolsa, mas confesso que estou um pouco assustado que eles tenham encontrado esse humilde Héden digital que estou tentando montar. Por conta disso, encomendei um filtro virtual anti-pobre pro meu amigo Jobbinho, que finalmente largou aquela empresinha falida dele pra se dedicar aos nossos projetos pessoais. Fica pronto semana que vem.

Mesmo assim (e aqui vem o verdadeiro objetivo desse post) fiquei muito chateado com os comentários que recebi por conta de minha amizade com o Thor, uma pessoa que não só é linda por fora, mas também por dentro...e eu não estou nem falando da sua carteira. Estou preparando um relato emocionante de todos os pontos altos de nossa história e postarei aqui amanhã, pra acabar de vez com esse preconceito estúpido contra o herdeiro de Asgard (ele sempre promete me levar lá e até agora nada =/ )...mas enfim! Todos saberão a verdadeira face do Mais Rico do Brasil!

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Um último aviso: tenho recebido alguns e-mails de gente rica querendo participar da nossa luta por liberdade. Inclusive, postei aqui embaixo um relato emocionante de uma amiga do ramo da moda (uma que sabe tratar seus escravos com dignidade). Espero que vocês tenham gostado tanto quanto eu.
Se você também está se sentindo acuado pela nuvem de Niely Gold que nos espreita a cada esquina, escreva pra mim também. Peço apenas que anexe um pequeno demonstrativo de suas ações na Bovespa para que eu possa conferir seu status de privilegiado.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$    ricoscomorgulho@gmail.com    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Um beijo e muitos zeros,

Rico

Diário de Uma Rycah

Gente, estava louca pra contar prá vcs como foi em St. Tropez!

  Um lixo!Claro.

Eu resolvi dar de presente para o Sr.Edevair meu copeiro de anos!uma viagem.E com tanto lugar no mundo,

ele escolheu logo onde?pois é!

    Eu avisei:Sr.Edevair,vamos no sushi Leblon numa terça,ou vamos na Rodeio na Oscar Feire que dá no mesmo!São as mesmas pessoas!

 Mas ele insistiu e era niver do Sr.Edevair,e o sonho dele era conhecer a "Les Caves Du Roy".

   Ele queria ficar bêbado no mesma balada que a Paris Hilton ficou lokôna,prá tirar uma onda com a cara da Jane (empregada do RICO)

     Viajamos de first,então não teve Jet Leg (meu avião tá sendo redecorado pelo Sig Bergamin,por isso fui de avião comercial)

 Chegamos no Le Yaca (hotel 4 estrelas),pra ver se ele desistia dessa viagem,aí eu fiquei com dó e nos mudamos para o Byblo´s

    Fomos para o porto pegar o Iate,e aquele monte de gente tirando foto dos iates!Me senti a CONGA do TIVOLI.

Demos uma paradinha no Le Club 55,quando eu mergulhei perdi 1 brinco de brilhante,aí fiquei louca!

Sr.Edevair me disse que se Iemanjá levou um,era para eu jogar o outro no mar tb,pq ela (a F.D.P. da Iemanjá) me daria em dobro!

Aí eu acreditei nele e joguei meu Daytona,o outro brinco que sobrou,e as pulseiras de brilhante da CHOPARD.

    Ah! e joguei as 7 Garrafas de Crystal Magnum,pq o Sr.Edevai disse que era "pro santo beber".

   E não parou por aí!ele gritou: joga o "BLACK"! eu disse: Que "BLACK"?

Meu "LIPO 6 BLACK"?? aí já era um pouco demais,né? Tudo tem limite!

   Iemanjá quer ficar magra pra quê?(Ela já usa aquele vestido azul cafonérrimo que não a favorece em nada?)

Não! Joga seu "BLACK CENTURION",ele gritou!

  Eu titubiei ,mas joguei...não se brinca com essas coisas de santo,né?

Isso acabou com o meu dia!Mas pelo menos o Sr.Edevair estava feliz.

  Bati um pratão no Le Club 55!Comi:Alface/Rúcula/e chupei gelo,porque já que eu estava viajando,minha

nutricionista disse que gelo,era à vontade.( Oba!)

   Depois dessa comilança toda desmaiei na suíte do iate,né?

E isso foi só o primeiro dia!Chega!

bjoss

RICA

Como Conquistar um Bom Partido

aí, já me canso de sempre dar os mesmos conselhos. Mas como o Rico me pediu para escrever essas dicas para as ricas encalhadas, desmarquei minha carboxterapia, alongamento de cílios e reflexologia (meu dia esta muitooooooooo ocupado hoje) para dar essas dicas para vcs que estão precisando de um bom partido também.

Antes de tudo, queridas amigas, tenham noção que o homem rico, seu alvo, tem TUDO. Na hora que ele quiser ele saca o seu amex black e magicamente aparece com uma russa loira de 2,1 metros de altura, que tem que se agachar para falar com ele.

Nem precisamos dizer o que acontece depois por que vc já sabe: perdeu.

Então, qual é meu segredo para namorar o Rico? O oposto do acima: ele tem que achar, se convencer que vc é a única coisa que ele nao pode ter. e ele vai ter que correr muito atras para te conquistar.

Para começar, sempre esteja o mais arrumada possível e com uma Birkin de cada cor toda vez que encontrar com ele. Ele tem que ver que vc é bem difícil de agradar e anda grifada da cabeça aos pés. O bom gosto é importante por que ele nao vai querer alguém desleixada do lado dele. Sempre esteja impecável. nao se esqueça da Nossa Senhora imensa de brilhantes que vc obrigatoriamente carrega pendurada no pescoço. Ela remete a sua pureza e "virgindade", valores repassados por uma família tradicional de sangue azul. Para chegar aos seus peitos ele vai ter que olhar pra cara da Nossa Senhora e te garanto que isso vai intimida-ló.

Quando vc conhece-ló pela primeira vez, vamos dizer que na night, aja com bastante insignificância. Nao beba a grey goose dele e nao aceite a taça de cristal. Diga que vc já bebeu muito na sua mesa com suas amigas no Fasano. Diga que cristal é sooo Saint Tropez last year.

Quando vc sente que ele tenta uma aproxomicao, peca licença e diga que vc tem que ir embora por que amanha vai para NY. E suma.

Meia hora depois, quando vc ver ele dançando em cima de objetos na night e o garçom estiver chegando na mesa dele com a cristal com fogos e a música do super homem tocando, é a hora de vc resurgir. Comece a engajar uma conversa artificialmente engraçada com o homem mais bonito que vc ver na boite, e é claro, na mesa do lado dele.

Ria alto e mexa no cabelo. Conte ate três que ele magicamente aparecera por trás e perguntar "ue, vc nao ia embora?"

Nessa hora vc manda aquela resposta enigmática com um sorriso no canto da boca "por que vc quer saber?" . Vc disse tudo sem dizer nada e ainda criou mais mistério. Ele nao saberá o que fazer: tentou te  impressionar com o amex black, com a cristal e com a grey goose e pulou que nem um orangotango de sofá em sofá e vc NADA.

Ele se sente um ninguém, vc mexeu com o ego dele.

Ele sente que nao pode te comprar (ahahahah mal sabe ele o como vc gosta de uma Birkin e ainda nao tem todas as cores da Constance).

Se ele make a move e tentar te beijar, finja que o seu Vertu tocou e vc quer conferir o horário da sua reserva no Bagatelle amanha, com o concierge.

De um beijo NA TRAVE, aquele que ele nao sabe se foi um estalinho ou "dois beijinhos" e va embora mesmo dessa vez, chamando ele de outro nome parecido com o dele (se for Diogo chame o de Diego, por exemplo).

Pode comprar sua passagem para NY quando chegar em casa, vcs se encontrarao na primeira classe e ele tentara pegar um quarto no The Standard no mesmo andar que o seu, para te perseguir no rooftop do café da manha ao jantar.   A partir dai ele é seu assim como os infinitos presentes da Tiffany que ele vai te dar. PIECE OF CAKE.

No próximo post falarei sobre o mito: vc NAO PODE dar. Segura as pontas e fique saindo com ele durante muito tempo, muito tempo mesmo, sem deixar ele chegar perto de qualquer zona erotica d muito menos passar da barreira da Nossa Senhora. Sim, o seu pe se inclui nessa lista. Ele pode tentar te convencer que quer beijar seus pés (como se estivesse aos seus pés, mas isso vc já sabe que ele ta) mas se ele der uma lá vidinha de repente ele consegue o que quer: te excitar e fazer vc se desvirtuar dos seus objetivos futuros. Cuidado, a lambidinha é uma arma mortalll. FOCO!  Explicarei as novas táticas no meu próximo texto, mas vai ter que ser só semana que vem porque amanha eu faço lipo no pitanguy e vou passar a semana inteira me recuperando e fazendo drenagem linfática.

Bye byeee!

Rica (semana que vem ainda mais gostosa)

Sent from my iPad

Por Trás da Valorização Imobiliária do Rio de Janeiro

Vamos analisar uns fatos reais e umas verdades sobre esse boom imobiliário no Rio de Janeiro.

Para começar, a verdade é que todos os cariocas querem ser ricos. Os que não conseguem ser ricos como eu, ou tentam, e trabalham (ahahahah - trabalhar é coisa de pobre né, quem é rico mesmo vive do próprio dinheiro que se multiplica em fundos) querem morar nos melhores bairros da Zona Sul.

Acontece que Ipanema e Leblon só tem lugar para os verdadeiramente ricos. E para os pobres que moram lá há mais de 50 anos e não vendem o apartamento por que fingem ser ricos.

Enfim, para começar, o carioca rico mesmo mora em Ipanema ou Leblon. Afff e Alto Leblon pelo amor de Deus né? Aquela montanha é cheia dos ricos-wanna-be's por que todo mundo sabe que lá não é o Leblon de verdade.

E o resto??? Bom o resto.... Vamos explicar para vcs, que não são do Rio, como funciona:

Copacabana

Quem não tem dinheiro pra morar em Ipanema mora aqui alegando que é "ótimo" e tem apartamentos "excelentes" e "enormes". Me dá vontade de vomitar. A Av. Atlântica é o antro dos falidos que não tem dinheiro para morar na Vieira Souto. Se fossem ricos mesmos, compravam um apartamento "excelente" e "imenso" na Av. Vieira Souto. Sem prostitutas na porta.

Fora que convenhamos, Copacabana só tem 3 coisas: cabeleireiro, puta e velhinho. A idade média é de 85 anos e ao andar na praia parece que vc parou na década de 80 (sim, ninguém compra roupa nova há uns 30 anos).

Festival de baixaria, gente usando Renner, e nem se atreva a falar do Copacabana Palace. Só pq é pintado de branquinho e conservadinho e vintagezinho vc acha que aquela coisa falida é símbolo de riqueza?

Pelo amorrrr né. Onde a Madonna ficou? Onde a Beyoncé ficou? Exatamente, rico que é rico fica no Fasano, em IPANEMA. Ninguem quer ficar no Copa com as cortinas mofadas e a TV CCE. As tvs de plasma ainda não chegaram por lá!

Lagoa

A Lagoa é um bairro de classe média. Para um riquinho ou para um rico que dá um apartamento pro filho passar o fim de semana. Quem é rico só tem um apartamento na Lagoa como investimento ou só para passar fins de semana no Rio, onde deixa um Mini Cooper S (pfff os outros modelos são de pobre né) estacionado na garagem. E tem que ser próximo na Anibal, Maria Quitéria e Garcia D'Avila, por que o resto da Lagoa é favelão.

E espere só o Natal chegar e aquela árvore ri-di-cu-la (total imitação da árvore de natal do Rockefeller Center) aparecer que lá vem todos os somalianos de São Gonçalo, Nova Iguaçu e bairros-faixa-de-gaza "visitar" a Lagoa e acabar com o transito...

Quando essa graçinha aparece, tá na hora de marcar o jatinho para ir passar o Natal em Paris com sua familia.

Jardim Botânico

O bairro emergente que tenta ser melhor do que os outros. Coisa de pobre também. Quem tem dinheiro de verdade compra uma casa no Jardim Pernambuco, do lado da praia, e não nesse morro equivalente a escadaria da Penha. A empregada não pode nem ir andando pro mercado e os carros blindados gastam o triplo de gasolina subindo e descendo. Coisa de nouveu riche wanna be também.

O pior mesmo é quando chove e as Ruas do Jardim Botanico ficam assim:

Queridos, nem uma Hummer te salva dessa. ILHADOS NO SUBMUNDO!

São Conrado

Putz, São Conrado só não é pior do que a Barra mas tá bem ruim!!! Bairro de passagem que não tem absolutamente nada fora um restaurante do Troigros (e o baratinho) e ainda tá tentando se salvar com a abertura da Daslu. Para fingir que é bairro de rico. Todo mundo sabe que em São Conrado tem 2 favelas: a de cima, a Rocinha, e a de baixo, que são todos os prédios que vc compra um apartamento por um preço ridículo.

E ainda falam que o IPTU de São Conrado é o mais caro do Brasil - mais do que Ipanema e Leblon até. ÓBVIO! NINGUÉM QUER MORAR EM SÃO CONRADO! Faz sentido!

Barra

Pior do que a Barra não dá pra ficar. Além das putas na praia como ocorre em Copacabana, o bairro é completamente americanizado e com cadeias de pobres dos Estados Unidos. Já repararam? Tem tudo de na Barra. Wal Mart, Applebees, Outback, Fiftie's... Só restaurante de pobre.

Fora que Barra tenta muito ser Miami. É a "Miami" que não deu certo, e longe de tudo, calor infernal, nossa um show de horror.

Quem mora na Barra: os emergentes dos emergentes... Ariadne Coelho, todos os jogadores de futebol da seleção brasileira... E por ai vai. Nossa me dá arrepios.

Adoro o sarcasmo desse cartaz:

Ele deveria dizer: "PUTZ, vc está na Barra". 

E quando fosse embora: "Sorria, vc deixou a Barra!" Ai sim. 

Agora vcs entenderam por que os preços subiram tanto em Ipanema e Leblon. Não que isso tenha feito a MÍNIMA diferença para nós, por que 1 milhão a mais, 1 milhão a menos, é o que eu gasto com meu advogado... Acho ótimo essa alta dos preços, por que assim cada um fica onde pertence: os falidos em Copacabana e na Rui Barbosa, os ricos de verdade em Ipanema e Leblon, e os emergentes e wanna be's nos restos desses bairros de quinta categoria!!!

É melhor assim por que somos os primeiros a chegar no Carlota, Zuka e Brasserie para jantar, enquanto todos os outros tem que enfrentar o transito....

Au revoir,

Rica

Maldito frio!

Não aceito o frio no Rio de Janeiro. Simplesmente não aceito. 

O Rio de Janeiro não é uma cidade feita pro frio. Se eu quiser sentir frio, dou um pulinho em Aspen e bebo um Mochachino misturado com algum daqueles chocolates artesanais suiços maravilhosos. A Bibi faz um fenomenal! 

Ela não gostava muito de frio, então resolvi dar um casaco de chinchilla pra ela se aquecer durante as viagens. Uma pena que a pobrezinha tenha botado o casaco na máquina de lavar quando voltamos da Itália na semana passada. Como se o estrago não fosse suficiente, a Jane ainda foi tirar as roupas e levou um susto achando que algum bicho tinha se enfiado ali, pegou uma faca de cozinha e esfaqueou o casaco da coitada da Bibi impiedosamente. Me senti assistindo a uma versão de Sexta Feira 13 produzida pelo PETA. E agora a Bibi ainda tem que andar por ai toda remendada como se fosse uma chinchilla Frankestein com um daqueles penteados moderninhos em que vc raspa partes aleatórias do seu cabelo e acha que tá na moda, mesmo parecendo um fugitivo de casa de "repouso". Definitivamente esse casaco me valeu cada centavo.

Mas frio no Rio NÃO!!! Essa cidade é feita pra se mostrar, não pra esconder. Sinto falta dos happy hours na piscina do Fasano, onde eu posso mostrar todo o meu estilo Fomentera: mocassim branco, shortinho florido curtinho (excelente pra mostrar o torneamento de pernas) e camisa social perfeitamente dobrada e aberta nos 3 primeiros botões (apenas o suficiente pra aparecer o meu escapulário de ouro branco da Tiffany's, que contrasta perfeitamente com meu peitoral depilado e eternamente dourado Pantone* 16-1449 por sessões de bronzeamento artificial na máquina que o Thor me deu quando eu fiz 16 anos).

Sei que você, carioca antenado e abastado que me acompanha, conhece o sentimento. Pensando em todos nós, formulei um plano empresarial ousado. Pretendo comprar Niterói e transformá-la numa praia particular coberta. Com uma iluminação artificial especial que garantirá o verão o ano todo! Sei que o povo de Niterói ficará ao meu lado, e aquela passagem para a Região dos Lagos que todos chamam de "cidade" finalmente terá uma utilidade digna!

Agora se vocês me dão licença, tenho uma degustação de champagnes com meu camarada Mário Bulhões, o cara mais chique a usar um All Star preto ever.

Braço.

Rico    

Escravo é quem compra na Zara

Hoje quando acordei e fui tomar meu café da manhã, perfeitamente preparado pelas minhas eternas salvadoras: Jane (há anos tento ensinar a correta pronúncia do seu nome, J-E-I-N-E, mas acho que é um caso perdido) e Bibi (pra ser sincero, nunca aprendi seu nome verdadeiro, mas é algo abominável com aproximadamente 15 letras e terminado e "ene").

Já sentado a mesa, bebendo meu Mochachino e assistindo a reprise da última temporada de Jersey Shore, notei que as duas conversavam sobre um tal escândalo de escravidão da Zara. Por mais que eu tente sempre me distanciar do mundo abaixo da faixa da pobreza, fiquei curioso e pedi explicações mais detalhadas.

Fiquei tão chocado com o que ouvi, que derrubei minha vasilha de morangos ao leite no colo da Jane, que cortava minhas unhas no momento...sorte que a Bibi prontamente se ajoelhou para limpar tudo, afinal, elas sabem o quanto mármore sujo me deixa em pânico. 

É assustador pensar como as pessoas podem se aproveitar tanto dos outros. Eu achava que ser escravo não era mais uma profissão há bastante tempo, mas pelo que ouvi, as condiçoes de trabalho devem ter piorado bastante na última década. Os ricos e gananciosos empresários precisam aprender a tratar melhor seus escravos! Que mundo é esse que vivemos????? 

Sinceramente, não sei como as autoridades não descobriram isso antes. Uma loja que se presta a vender uma blusa a cento e poucos reais, tem que se utilizar desses meios pra obter lucro, afinal, ela praticamente dá seus produtos de graça! Confesso que nunca cheguei perto da Zara (que nada mais é que a Renner espanhola né), mas agora resolvi me mobilizar contra esse absurdo.

Mandei um whatsapp a todos os meus amigos e estamos organizando uma manifestação em frente a Zara do Shopping Leblon depois do almoço. Será amanhã às 17:00h...vamos todos levantar nossos Ipads e formar um grande mosaico escrito "Libertem os escravos!". Convido a todos e peço que se vc possui ou conhece algum escravo, leve-o também para popularizar nossa já chique e histórica manifestação...tenho Ipads sobrando pra emprestar!

O recado está dado, agora vou fazer uma aulinha de spinning com meu camarada Thor Batista.

Braço!

Rico

Prazer, sou Rico. E vc que é Pobre?

Prazer queridos leitores.

Resolvi fazer este blog para relatar um pouco do meu cotidiando.

Antes de tudo, escolhi o anonimato porque temo ser sequestrado. Meu pai e meu tio já foram e ficar sem o meu Jack 3D e meu iphone em um cativeiro seria a morte.

Neste blog vou expor minhas opiniões, viagens e vida.

Para vc que é pobre sinto muito, e para vc que é rico, enjoy!!!

Braço!

Rico