7 Motivos para NÃO ir ao Rock in Rio (caos in Rio)

Como começou o caos in Rio, eu resolvi perder minha sexta olhando criticamente a este evento popular, sem a menor vocação para receber alguém do meu garbo e elegância. 

Como diria Jack o estripador, vamos por partes, desta forma, tentando mostrar o porque do apelo mundial do Rock in Rio não chegou aos Ubber Rich.


1 -Logística

Um olhar logístico para o evento, faz com que qualquer billionaire queira total distância da cidade do rock e suas cercanias. A prefeitura avisa que não existem vagas e que todos devem ir de ônibus. Eu não ando de ônibus nem nos estúdios da Sony em LA quando eu vou visitar meu amigo Mark Wahlberg. 

Não ando de ônibus nem pra ver alguma espécie em extinção por algum safári exclusivo no interior de um país subdesenvolvido na África. Se só se pode ir de ônibus e eu não ando de ônibus tô out (por sinal riocard lembra vale transporte e eu não trabalho com vale, ou melhor, só com ações da Vale do Rio Doce e aviso, cartão só Amex, aquele centurion pra garantir).

2- Lotação

Alguém já viu evento com 100 mil pessoas ser bem frequentado? Eu não conheço 100 pessoas que prestam, imagina juntar 100 mil... 

Na boa, o odor expelido pela plebe saltando e suando será tão desesperador que nem se houvesse distribuição gratuita de avanço ou axe, daquela versão chula que o spray funciona por compressão da embalagem, seria factível aguentar permanecer num raio de 5km de distância. O Greenpeace deveria olhar para este evento e fazer um protesto.


3-Alimentação

Só de imaginar o churrasquinho de gato ou o salsichão com molho a campanha e farofa feita na segunda passada, eu fico preocupado. A incapacidade de apresentar um alimento de qualidade é inerente aos eventos de massa. Realmente me deixa perplexo saber que pessoas se sujeitam a se alimentar com essa iguarias rudimentares. Vão parecer 100 mil aborígenes comendo em palitos. Querer avisar a todos que foram inventados talheres e pratos é perda de tempo.

4- Localização

Não bastasse o Rock in Rio ter 100 mil pessoas e essas cem mil não conseguirem chegar no local. O evento fica na Barra da Tijuca, melhor, fica em Curicica, um subdistrito de um sub bairro sub populado. Definitivamente, a escolha foi a dedo, as autoridades em insanidade escolheram o ápice da degradação do ser humano para sediar o sub evento.  


5-Artistas

Vamos olhar criticamente a programação. O evento terá orquestra sinfônica brasileira, Milton Nascimento, Claudia Leite (até aí nada de rock), isso não pode ser evento de porte internacional. O Milton não sabe falar nem oi em inglês, a Claudinha ta focada na prole e a OSB, sob a regência do maestro Bicudo, ainda esta se acertando após a crise interna. Continuando, Sir Elton John, que convenhamos esta a cara da vovó Mafalda, misturado com o Joelmir Betting, já passou, agora ele quer cuidar de sua união estável e bordar... Billionaire que é billionaire gosta do Mick Jagger ou do Bono, mas em show pra no max 500 pessoas, mais que isso não é pro seu bico.


6- Área vip

Aí todos vocês queridos leitores vão vir falar, rico reclamando vai de helicóptero e fica na área vip. Caro leitor, pensa comigo, se algo é pra mais de 1000 pessoas, lá pode ser vip, mas já viu quantos lugares tem a primeira classe do avião (ops.. anda de Gol, não tem outra classe né), já viu quantas pessoas o Iate do Paul Allen leva (não é a capacidade, são quantos estão la desfrutando). Com a explosão da classe média, essa área vip parcelada em 10 x no Visa, ficou a sucursal do purgatório, sendo obviamente o gramado sintético, a sucursal do inferno.


7- Aniversário do Bruce Springsteen

Não bastasse todos esses pontos negativos, tenho um verdadeiro evento de rock hoje. Meu amigo Bruce Springsteen vai fazer uma festa de niver e um pocket show hoje na casa dele em Connecticut, obviamente pra la eu vou, porque vai ser muito mais focado em coisas exclusivas e la vou ouvir rock mesmo. Vocês vão a Curicica ouvir música baiana, andar de ônibus, comer carne de terceira, tomar skol quente e serem pisoteados, pensem bem, diga não ao Rock in Rio...


Off we go..

Até a proxima sexta, tópico para o dia 30, compra do meu barco para o verão em Angra, acho que todos poderiam me ajudar deixando comentários de itens que desejariam ver, obviamente apenas ver, pois provavelmente não terão acesso..

O nosso MOOD do dia

Bisous!

Somaliano Feelings

Recebemos muitas perguntas de quem é somaliano ou se fazer certa coisa é atitude de somaliano. Resolvi fazer uma lista de fatores para vcs tirarem as duvidas se vcs são somalianos ou não.


SE VC SE ENQUADRAR EM QUAISQUER DESSAS HIPÓTESES, NÃO PRECISO NEM DIZER MAIS NADA.


1. Vc teve uma festa de 15 anos assim (pobre quando inventa é foda):  

2. Vc já ficou em um Ibis, pegou um voo da Azul e entrou em um carro 1.0;

3. Vc come queijo coalho na praia;

4. Vc usa maquiagem Contém 1 Grama e compra creme da Natura com a sua secretária ou manicure;

5. Vc tem carro que é usado pra táxi;

6. Vc usa a expressão "colega";

7. Vc tem tattoo de tribal;

8. Vc tem empregada diarista 2x por semana;

9. Vc usa desodorante Rexona, Leite de Rosas e Monangy;

10. Vc frequenta a praia naquele bairro que não menciono o nome;

11. Vc nunca foi pra Roland Garros ou para uma Copa do Mundo;

12. Vc paga diária pra ir pra piscina do Fasano e entrada pro Londra. E não conhece o Zaroni;

13. Vc não tem o bbm do Rick Lowndes Dale;

14. Vc nunca saiu na Hilde e o Bruno Astuto e Rony Muller não tem a mínima idéia de quem vc seja;

15. Vc tem que gastar calorias para apagar a luz da sua casa porque não tem sistema automatizado de iPhone;

16. Vc divide banheiro com o seu irmão ou irmã em qualquer uma das suas propriedades;

17. Suas empregadas não usam uniforme;

18. Vc não sabe como trufas negras são "caçadas";

19. Vc NUNCA comeu trufas negras;

20. Vc nunca comeu caviar beluga. Beluga, para vc, é a Batata Rostie do Shopping da Gávea;

21. Vc usa perfumes do O Boticário e sprays da Victoria's Secret (só secretárias e manicures usam isso - primeira coisa que elas pedem quando vc viaja para passar uma temporada em seu apartamento em Miami);

22. Vc não sabe pronunciar "Champs D'Élysées" e nem "Hermes";

23. Vc possui QUALQUER produto falsificado;

24. Vc já foi ao Paraguai para fazer comprinhas;

25. A Forever 21 e H&M são suas lojas favoritas;

26. Vc SABE O QUE É ou já VIU um Rio Card;

27. Vc tem um Amex verde;

28. Vc pede Mc Donald’s e Domino's a domicilio. SÉRIO, seu cozinheiro francês sabe fazer uma pizza melhor;

29. Vc nunca comeu pato e rã e tem nojo;

30. Vc usa cuecas Lupo e vc faz compras aleatórias no Peixe Urbano ou Grupon;

31. Vc compra Rolex roubado no Centro com um dealer e finge que comprou na Sara Jóias;

32. Vc usa bolsas "inspired" (=falsificadas) de moletom -affff;

33. Vc usa cópias nacionais de Louboutins e sapatos YSL e Charlotte Olympia;

34. Vc sobe a Torre Eiffel quando vai para Paris usando um casaco de nylon, tenis nike ou allstar e com a sua recém comprada speedy LV a tira colo- primeira coisa que paraíba compra quando viaja. E tira foto lá em cima com braços abertos estilo Titanic;

35. Vc não tem dinheiro nas Ilhas Cayman;

36. Vc faz depilação na Pelo Menos;

37. Vc usa bolsas monogramas da Coach e aquela loja que nem consigo pronunciar o nome que me dá ânsia de vomito: Victor Hugo;

38. Vc não esquia de casaco de ski da Prada e vc cisma em usar pochete da Gucci;

39. Vc não tem o aplicativo de 1mil reais no ipad pq acha CARO (affff o que são mil reais? Gastamos isso em um almoço despretencioso on a random tuesday no Gero);

40. Não faz diferença pra vc comprar uma Jamin Puech no Brasil, uma Birkin ou uma 2.55;

41. Vc compra bebidas alcoólicas no Free Shop para "economizar";

42. Vc traz cholcolates na mala para os amigos!

43. Vc já PISOU na loja Renner Marisa ou se atreveu a andar pelas ruas do Saara;

44. Vc frequenta QUALQUER estabelicmento em Copacabana;

45. Vc é politicamente correta e metida a ambientalista e não usa casacos de pele. As chinchilas já morreram!

46. Vc aluga cadeiras somalianas na praia ao invés de ficar nas cadeiras do Caesar Park com seus amigos russos e noruegueses;

47. Vc nunca passou o ano novo em Punta ou na casa de um amigo em Trancoso (somaliano fica em pousada);

48. Vc acha as jóias da Tiffany caras. Essa não preciso nem comentar: vc tá morrendo de fome e no ultimo nivel da pobreza;

49. Vc tem peças da Datelli e Via Uno;

50. Vc pinta o cabelo no baratinho do Shopping da Gávea;

51. Vc frequenta o Baixo Gávea , Koni, e pé sujos – points de maconheiros- e bebe cerveja nacional;

52. Vc compra pashminas e oculos em camelos em NY e acha que ABALA;

53. Vc chama as amigas de "miga" "miguxa" "coração" ou "amor";

Me desculpe o sumiço. London Fashion Week e lunches com a Wintour e a Moss tomaram todo o meu tempo - acabei de voltar para essa terra de somalianos.


Então, o que que vc é? Somaliano ou RICA que nem eu????

Bisous!


Rica

Quero fazer uma tattoo

Olá queridos seguidores do nosso esconderijo bilionário! Também estou de volta de mais uma viagem pelos melhores lugares do mundo. Dessa vez, resolvi dar um pulo no NY Fashion Week pra ver o que estava rolando por lá. Não que eu esteja muito interessado em moda como nossas queridas amigas fashion bloggers, mas convenhamos que não tem lugar melhor para conhecer new faces do mundo das tops que NY! A cada ano elas ficam melhores e maiores....o que é sempre bom pra treinar um pouco do minha irresistível arte da conquista internacional. Não darei detalhes sobre o placar pois sou um gentleman...mas posso afirmar que a semana foi mais quente que assoalho de van pirata à caminho de São João de Meriti em janeiro!!

Aproveitei a minha estadia e comprei boa parte da nova coleção da Dior para minha mãe...sei que ela adorou! Na verdade, é um pouco dificil dizer isso com certeza, pois ela perdeu completamente o movimento facial abaixo da linha do cabelo depois do último botox...mas o brilho nos olhos dela sempre me convence!!

A parte chata da viagem ficou  por conta de uma frustrante rinha de carpas que tive o desprazer de "participar"...tudo fruto de uma infeliz ideia de um amigo do upper east side empolgado com 2 modelos tchecas que brincavam de lutinha na piscina durante uma festa na penthouse do Gansevoort..... Confesso que na hora fiquei bem empolgado com a ideia de ver 2 dos peixinhos mais ricos do mundo se degladiando até a morte numa piscina cheia de topless tops...mas na hora não foi bem o que aconteceu.

Aparentemente as carpas são peixinhos tão inofensivos quanto um notório rapaz das altas rodas cariocas que, devido ao constante fracasso com o sexo feminino, resolvi apelidar de O Amigo (tenho tomado algumas repreendas por parte dos outros colaboradores do blog por revelar identidades aqui, então achei que seria mais divertido deixar vocês descobrirem de quem estou falando).

Devido à falta de agressividade das bichinhas, resolvemos apelar...liguei para a recepção e pedi inúmeras garrafas de Absolut Vanilla, 100 latinhas de Red Bull e alguns comprimidos de ecstasy, que jogamos na piscina junto com um pote inteiro de Jack 3D, enquanto o DJ tocava um remix tosco de Sweet Disposition, numa incrível tentativa de transmitir às carpas lutadoras todo o clima de uma noite eletrônica emergente na varanda do MAM! Ouvi dizer que ocorrem mais brigas nessas noites que no UFC...mas ainda assim, nada feito.

Moral da história: promover uma rinha de carpas é tão chato e frustrante quanto tentar se masturbar vendo o novo Paparazzo da Bárbara Evans.

uhhhhh sexy..............NOT!



A única coisa que tirei de todo esse incidente com a briga de carpas foi uma vontade imensa de fazer uma tatuagem....está cada vez mais normal para os superricos da Big Apple marcarem seus corpos!

O problema é que sempre achei que tatuagem tem que ter um significado...e quando eu digo significado, não to falando em "fechar o meu braço com uma carpa iraaaada que representa o primo de segundo grau de um amigo do meu tio por parte de pai que morreu num acidente de quadriciclo nas dunas do Maranhão ano passado". Porra emergente, admite logo que quer fazer a carpa porque aquele seu amigo da Body Tech inventou que começou a comer todas as instrutoras depois de ter feito aquele troço feio no braço!

Rico de verdade faz algo discreto e pequeno...como a nova tatuagem de nossa fã e colaboradora wannabe Fernanda Mcdowell...e de preferência algo que represente a família...porém sigo sem ideias! Vocês bem que podiam me ajudar né??

PS: gostaram do post da Bibi? Não pude levá-la nessa trip pois ela ainda não se recuperou do trauma da última, então pedi pra ela ser a voz popular aqui do blog! A Jane está com um pouco de ciúmes, então estou planejando algo pra coitadinha fazer por aqui também.


Um beijo e uma carpa Evans,

Rico

Back to Rio - Jungle Fight

Rico quando está arruinado pensa logo no coliseum pobre, logo no casebre que caiu com as chuvas e passou no Cidade Alerta com footage do comandante Hamilton.  No returnsflight, fiquei pensando como vivemos em mundos diferentes - bom, eu vivo; vocês sobrevivem.  A vida é repleta de discrepâncias obviamente com ampla vantagem aos mais afortunados, que conseguem saborear dos bons drinks, sem ter que passar por situações de desconforto, como se afogar em uma piscina de profundidade inferior a 3 pés (nós gostamos de medir as coisas em medidas exclusivas, usamos pés, milhas náuticas, nós,  pressão atmosférica;e realmente conseguimos entender o que está nowind guru, pois nossos veleiros precisam de tal informação).   Neste trajeto altamente confortável do terminal private do Kennedy atéa pista de pouso acompanhada de estrutura nada confiável cercada pelo odor inconfundível dabahia de Guanabara, vi que poderia ajudar a todos vocês a ver a vida de um prisma melhor. Mas aí cheguei e minha ruína se deu por completo.

Logo ao sair do aero , me deparei com uma galinha preta e uma oferenda de cachaça e cuscuz. Na boa! Senhor macumbeiro, se seu santo aceita essas merdas e atende seu pedido, ele é um santo com natureza burra e vai ser incapaz de prestar um serviço de atendimento de suplício com eficiência.  Ofereça a ele uma garafa de Cristal ou um Latour, um faizão com ervas da provence obviamente em taças de cristal Riedel e loucas de limoges. Santo que presta quer coisa que presta. Siga o principio da economia de mercado, para ganhar tem que gastar.  A mão mágica da economia vai te ajudar a conseguir com o querido santo o resultado desejado, se não pelo menos vão ter mais santos atrás de você, porque com as minhas oferendas, até santo internacional vai fazer fila para estar com você.

Os guns and roses (na época em que o Axel era menos estrela e o slash fazia um esforço pelo coletivo) falam em oferecer um alô e um ato de boa chegada a floresta. Essa música por nós da elite sempre foi tema do retorno de qualquer país civilizado ao Brasil, mas eu gostaria de ir mais além e ser preciso quando se fala de jungle. Bom, no trajeto de volta ao Cap Ferrat,passei por Copacabana (não venham me perguntar porque eu nao vim  de heli para casa,  essa porcaria estava em manutenção, Eike tava usando o dele, e só ando em três helis no Brasil:no meu, no do batistinha e no do Esteves; então voltei de S550 para casa). Ah, Copacabana, que lugar é esse?! Ali é uma selva de pobreza, antiguidade sem valor e loucura. Copa tem o maior consumo de gardenal por habitante do planeta.

Vi na praca do lido o povo em forma aborigine unido ao redor de umas mesinhas de concreto fazendo torcida por senhorzinho de boina praticando o dominó. Dominó por si só tem origem negativa e não deve ser considerado nem na categoria de jogos. Não existe combate intelectual, nem componente que possa ser usado em filme. Ja viu o James Bond jogando dominó?! Filme sobre a origem de um império do jogo com mesas de dominó?! Ou ainda alguém dar um tiro de Glock por um jogo de dominó (no pior cenário vem um tiro de 38 velho ). Dominó é irritante.

Se não fosse suficiente esse jogo bizarro, me deparo com as meninas da vida da praia de copacabana. A categoria deveria se unir e buscar um plano odontológico coletivo. Acho que se for feita uma pesquisa sobre a capacidade dentária das jovens, nenhuma vai atingir a marca de 32 dentes. Além  de falta dequantidade, o alinhamento da estrutura éaltamente comprometido pela falta de tratamento. Indo mais além, uma das jovens se alimentava de uma coxinha de frango antes de continuar na prestação de seu serviço. Pobre é péssimo mesmo: vai contratar um serviço e logo ao ter um contato mais próximo com a pessoa vai sentir aquele arrotinho de frango... Não tem vontade sexual no planeta que consiga uma performance digna num momento como este.  

Bilionaires quando querem usar este tipo de serviço recorrem a um escort service e importam alguma modelo do leste europeu. Mulheres que são quase um resort nas praias de turks and caicos e não um quarto mofado do beach park de fortaleza. Meninas que consigam performar uma massagem sexo terapêutica de qualidade indiscutível e tenham semblantes apaixonantemente provocadores. Ah, além disso, escort que é escort tem que ter capacidade de criar escândalos proporcionais a seu custo, e de impacto internacional. (meu amigo Eliot Spitz está se recuperando disso até hoje).

Cheguei em casa e, pensando bem, já vou embora. Vou viajar e sair daqui. Semana que vem conto para vocês para onde fui, porque vou voltar para o aero... Essa passagem por copacabana me desestabilizou emocionalmente. Mantive o G6 no tarmack e vou sem rumo.Bom, o rumo é North ,agora não sei para que lado do atlântico eu vou ...

Marquis Jet Client # 125478 Rico (sobrenome qualquer coisa menos Pereira)

Oi gente ai to nervosa desculpa eu ainda

não aprendi direito esse negócio aqui não, o douto quinhu diz que é igual orkut, mas que não é não é! Eu lembro do meu orkut, dos depoimento tudo, ai que saudade! Mas o douto quinhu mandou eu sair do meu orkut viu, que ele disse que a mulher que acorda pontualmente - sem depertador ein!- as 2, 3 e 4 da manhã pra trocar a água do Rolex (é uma água especial que o douto quinhu manda fazer daquele modo artesanalmente, ele anotou o nome pra mim pq eu achei bonito, aqui deixa eu pegar:: Veen Effervescent. É daquelas água de gás, só que chique, sabe? É pro Rolex arrotar mais. O quinhu diz que essa raça do hotdog francês arrota pra esnobar as pessoa, então é bom pra ele então eu me acordo e não deixo a água acabar o gás. Mas eu não reclamo não, o douto Quinhu é muito bom pra mim, todo dia se eu esperar ele sair da cozinha, eu posso beber o resto que ficou no liquidificador da vitamina de persea americana que eu preparo pra ele toda amanhã. Então vc me diz agora, quem pode comer abacate todo dia por aí? (nossa se ele me ver falando abacate é caso do coitado engasgar com o champanhotônico, bem no meio da aula de póliboxe com o douto Tórzinho). Também esse garoto fica usando luva de boxer enquanto rodopia na barra de pólidance! Onde já se viu? É essa moda  de ficar brigando por causa dos mma! 

O douto tórzinho adora, fica rolando no tatame o dia todo se puder aquele menino, principalmente sem o quimôno, ele sa faz nanodepilação a raio laser, e ainda passa óleo de vaselina pro adversário dele escorregar melhor pelo corpo dele. Mas o douto quinhu eu não entendo mesmo entrar nessa violência por causa de mma,  se ele mesmo diz que amendoim só serve pra dar alergia e hepatite na ponta dos dedos.


 Mas aí o que eu tava falando? ah sim, que o douto quinhu deletou meu orkut e fez um feice pra mim, pq disse que eu tinha que tar sempre próxima, mas não ia conseguir entrar no orkut só dos jovem bonito que ele 

frequenta, nem com o meu casaco chiquesérrimo que ele

me trouxe lá da Coxinxila! Mas eu não reclamo não, o feice já é muito complicado e chato tb, pq é mais sério e vc não pode colocar os apelido, o que eu não entendo pq o douto quinhu quando me mostrou o feici dele (ai gente vcs não vão procurar ele  por lá não né? meu lindo tem horror de gente que pendinga, que foi o verbo que ele inventou prasquela pessoa mala que pede igual mendingo sabe? ahuauhauhauhauhauhauhauhakkkkkkkkkkkkrrsrsrsrsrsrsrsrsrs mas aí no feici ele disse que deixa tudo travado e só usa as mensagem em box, igual como eu compro o meu cigarro). 

Mas então aí no feici do douto eu vi que só tinha amigo com pelo menas uma dúzia de nomes, mas ainda sim ele não me deixou completar o Gabrielayneene Assis com a minha marca Bibi Novinha*LoVe. Fala sério, como o pessoal do orkut que quer fazer o migramento vai me achar agora? Mas eu não reclamo não, se o meu quinhu diz que é pro meu bem, eu acredito, como quando ele falou do estudo lá dos médicos americano que deu que tirar férias causa infarto furmigante no segundo dia sem serviço.

Bom gente, o douto quinhu deixou um recado em box pra mim dizendo que ta "viajando para apostar o PIB de ilhotas na América Central num campeonato de rinha de carpas, volto logo". Ele mandou eu avisar também que agora eu vou tar com vocês toda semana pra falar o quanto ele é bom pra todos nós, inclusive nós abaixo da faixa de milionariedade. Beijo da Bibi (ai gente to abusada na escrita, repara não, é que o doutoquinhu ta me ensinando os recurso de gramática, usar parentes e essas coisas (Vou tentar dar o ok aqui agora ta, vê se foi.)  

Preciso de Ajuda: a Brigie Me Decepcionou.

Final de semana chegou e meu iphone me diz que fará sol no Rio de Janeiro e portanto resolvi ficar. BIG MISTAKE. Eventos traumatizantes aconteceram e agora eu preciso da ajuda e da opinião de vcs de como eu devo lidar com o problema que está em minhas mãos.

Resolvi ficar no Rio e cancelar minha trip para NY porque o meu pai está me cobrando algumas assinaturas em contratos e umas reuniões com o nosso time de advogados para eu resolver como evadir o dinheiro da minha parte da herança da minha avo paterna, antes que os meus “irmãos” bastardos comecem a exigir judicialmente o quinhão deles.

Ou seja: fim de semana de stress e de problemas. Tenho tanto dinheiro que não deveria me preocupar com esses míseros 17 milhões que vou receber. Mas meu pai sempre vem com aquele papo de que “dinheiro não nasce em árvore” e nesta altura é melhor não decepcioná-lo para ele não me colocar de castigo de novo. PESADELO.

Já que eu ia ter que passar o fim de semana neste país de somalianos, preparei minha malinha Louis Vuitton e fui para o apartamento que herdei na Rainha Guilhermina, onde faço pré com minhas amigas e ensaiamos nossas danças discretamente sensuais para exibirmos no Londra.

Ao abrir a porta blindada do meu apartamento (pelo meu polar que eu uso o dia todo eu queimo vinte calorias só abrindo a porta, ou seja, economizo uma vomitadinha) eu escutei um barulho muito estranho. Eram barulhos de prazer vindo do interior do meu quarto e por um momento eu achei que fossem do apartamento vizinho, para só me lembrar que isto seria impossível devido ao fato que todas as paredes do meu apartamento eram blindadas, estilo panic room do filme da Jodie Foster, por exigência do meu pai, que otherwise não deixaria eu dormir fora da minha casa totalmente bulletproof e inviolável.   

MEDO: o barulho estava vindo do meu próprio apartamento.

Mas quem estaria tendo relações sexuais na minha casa benzida pelo Padre Jorjão e logo embaixo da Nossa Senhora de Brilhantes tamanho XXL que tem em cima da minha cama king size?

Me aproximei devagar em com cautela em direção ao quarto.

Ao chegar la gritei como nunca havia gritado na minha vida e como se tivesse sido abordada por 10 somalianos em um jogo do Flamengo e ter sido chamado de gostosa.

Minha empregada, a Brigie, estava deitada na MINHA cama, no MEU edredon de penas de papa de ganso, nos MEUS TRAVISSEIROS da Trousseau, fazendo... Não, não pense que ela estava engajada em relações sexuais com o meu motorista. Isto seria bem MENOS pior.

Ela estava de pernas abertas se deliciando com o meu Rabbit edição especial Miranda (Sex & the City). OH NO!!!!!!!

Eu tomei um choque tão grande, mas tão grande, que simplesmente fechei a porta e fui andando em direção ao Sushi Leblon. Sei que coloquei a minha vida em risco ao andar dois quarteirões no Rio de Janeiro, but I couldn’t help it.  Eu precisava tomar um ar fresco e tentar esquecer a cena traumatizante que  eu acabara de presenciar.

Comi uma porção de edamame e rapidamente estava satisfeita e resolvi voltar para a cena do crime. Precisava dar aquela vomitadinha em casa pq ia ter pré la em casa e depois eu ia pra night. Assinei a conta no Sushi Leblon (quem é rico mesmo só paga no final do mês, quando a “fatura” chega em casa) e voltei andando, dobrando o meu risco de morrer.

Eu não sabia o que fazer. Conheci a Brigie no Plaza Athenne ha 6 anos atrás e imediatamente ofereci um emprego para ela como minha maid no Brasil. Ofereci para ela um loft moderno naquele bairro de somalianos (São Conrado) e um salário 5 vezes melhor que ela ganhava como maid do hotel. Ela fala espanhol, inglês, português, italiano e alemão e faz todas minhas compras na internet. Vcs sabem COMO é difícil achar uma empregada que sabe acessar a internet esses dias? Tanto que tive que importar a minha! A Brigie vale ouro, e eu preferiria perder um marido do que perde-la, exatamente como a Charlotte disse no filme do Sex & the City.

Eu estava disposta a ignorar que o incidente aconteceu mas quando voltei para casa (fazendo BASTANTE barulho desta vez) me deparei com o meu rabbit lavado, brilhando, em cima da minha cozinha integrada da LACCA.

A filha da puta ainda quis devolver meu vibrador? Ela não pensou que hoje eu ia pro Londra e precisava me “preparar” antes para depois seguir o meu mantra de NÃO LIBERAR NADA?

Fiz mental notes para permanecer calma e não despedir a Brigie. Ela também sumiu e deve estar tomando um chopp no Jobi com todos os outros somalianos do Rio de Janeiro que freqüentam aquele inferno sujo.

E agora, o que que eu faço??????!!!!!!!!!

Quem poderá me ajudar?????

Bisous,

Rica