Como Conquistar Uma Tenista Russa

Sei que vocês imaginam que todo rico é pegador, mas a realidade não é bem assim...principalmente quando o alvo são as tenistas russas, itens tão raros quanto o Aston Martin V12 Zagato que encomendei semana passada.

Desde que a Rica começou seus incríveis ensinamentos de Gossip Girl Ninja sobre como conquistar um milionário (já posso até ouvir o mantra do "NÃO LIBERA NADA!!" sendo repetido durante conversas de banheiro na Mynt), muitos amigos privilegiados mais tímidos têm me pedido para compartilhar o segredo do meu sucesso com as deusas de Winbledon aqui no blog...e como eu sou um cara extremamente generoso, resolvi revelar minhas táticas infalíveis.

Antes do primeiro ensinamento, preciso fazer algumas observações:

- Muito do que irei compartilhar aqui serve pra conquista de mulheres em geral, então se você é um emergente esperando a chegada do fim de semana pra ir num "sambinha" com o Trio Ternura em um morro pacificado do Rio de Janeiro, torcendo pra conseguir fumar um baseado com a Fernanda Paes Leme como se isso fosse o auge da modernidade desde os Mini com retrovisores quadriculados, pode ir se animando!

- Se você é pobre, esquece. Não tenho qualquer conhecimento sobre seus rituais de acasalamento com Panicats em treinamento, ao som de um funk do Naldo (me arrepiei ao escrever isso), na Nuth daquele lugar depois de São Conrado que eu não pronuncio o nome.

- Se você, amigo bilionário à procura do amor, não tiver muito acesso às quadras de treinamento russas, saiba que sua tenista pode ser substituida sem problemas por Angels da Victoria's Secret, top models internacionais do calendário Pirelli, princesas européias de mais de 1,80 de altura, ou celebridades internacionais multimilionárias.(essas eu teria cuidado, ou você pode aparecer no Ego embaixo de uma notícia sobre a nova "namorada" do Henri Castelli......hahahahaha pobre noveleiro acredita em tudo né?).

Sei, Henri...sei!

Então, vamos lá? A primeira dica pode parecer meio óbvia, mas muita gente costuma ignorar.

1. Seja podre de rico

Simples assim. Lembrando sempre que ter 1 milhãozinho não faz de você um milionário, e sim um ganhador do Big Brother. Na verdade, não é nem uma questão de ter dinheiro suficiente pra pagar todas as despesas de andar pela Champs-Elysées com uma beldade a tiracolo, mas você precisa ter dinheiro suficiente para ser conhecido por isso...e tanto dinheiro que nem seus amigos ricos vão saber ao certo o tamanho da sua fortuna! Como diria meu camarada Rico Mansur, o Rico Original: "Ninguém precisa saber de onde vem, só precisam saber que você tem!"

(não preciso nem comentar que tudo que sei me foi passado pelo Rico Original né? O cara é praticamente o mestre Yoda da pegação de tops internacionais...ídolo!)

2. Tenha amigos podres de rico

Afinal, como diria o ditado, 1 Gulfstream não faz verão. E como você verá mais pra frente, seus amigos trilhardários farão grande diferença na hora da aproximação...ou quem você acha que irá apresentá-lo ao seu unicórnio nórdico? O garçom??!?! Você não pretendia mandar uma garrafa de Chandon Rosé (AHRG!!!) até a mesa de sua Sharapova com um recadinho brega (leia-se pobre) escrito num guardanapo com uma caligrafia horrorosa em um inglês primário né? ISSO NÃO É A MATINÉ DO BOOX OU FILME DO WILL SMITH! Retire esses pensamentos emergentes da sua cabeça!!!!

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Bom, por hoje é só amigos...tenho um jogo de squash com meu pai na quadra nova que acabei de construir no meu quarto. No próximo post, começaremos a nos preparar para o encontro com sua donzela de cabelos dourados...você vai finalmente aprender a se vestir como um ciborgue exterminador de tops...e aposto que não será nada que você está imaginando agora!

I'll be back!

Um beijo e uma bolinha de tênis,

Rico