Dolce Far Niente

Eh sexta feira e como grande prazer de qualquer bilionário eh não ter que planejar as coisas, hoje acordei e decidi que era hora de dar uma viajada.  Nada igual ao típico povo tupiniquim, que desde a segunda passada está juntando uns trocados para fazer aquele evento na laje com uma cervejinha, uma asinha de frango, linguiça suína e não mais que 50 gramas de alguma carne de quinta categoria por pessoa.  Realmente, nestes momentos que vejo que deveria passar menos tempo por aqui... moving forward: de malas prontas, ou melhor, apenas de roll-on pronta, não viajo com bagagem... atrapalha o processo imigratório e realmente shopping se faz fora da América do Sul.  Amanha tem o fund raiser do Barack, e eu sempre engajado em eventos que por ventura possam melhorar o status e a influencia do business familiar, vou ate washginton honrar meu last name.

A grande distinção entre as camadas sociais está nos momentos triviais da vida. Bom, vamos ser honestos.. triviais para mim, para as massas viajar eh um evento  único e inigualável. O Galeão realmente eh um lixo, não tem terminal private e não comporta processo de embarque simples para o G6 da marquis que mandei vir me buscar.  Ao passar pela PF senti o clássico frio na espinha de um bilionário nacional, a caça as bruxas contra todos do nosso meio está se tornando um ato hostil. Very soon to me mudando pra Suíça ou comprarei um pequenino pais africano, montando assim um regime de governo autoritário e justo para as camadas mais afortunadas.

No schedule do finde vou tentar encaixar algumas outras atividades no circulo do poder norte americano.  Passarei por NY porque ninguém eh de ferro. Quero comprar um novo relógio RM (obviamente me desfiz daquele comemorativo ao Felipe Massa - usar produto que reverencia tamanha incapacidade de sucesso de uma pessoa eu to fora).

Após o shopping spree o vou para um late lunch no Abe and Arthur’s, obviamente tomando um sip do novo Macallan 50...fica calmo você que eh habitue do balck and white, isso não eh pro seu bico nem nunca vai ser.  O luncheon tem que ser muito rápido pois tenho que comprar uma lembrancinha para senhora minha mãe, a pseudo progenitora ficou sabendo do leilão de joiais de Elizabeth Taylor e ficou entristecida de não poder vir por estar indo na outra direçao, para paris, rumo a festa da Liliane Bettancourt. Diamonds are a ladies best friends e com certeza vão garantir mais um ano de mesada....

Fim de tarde, G6 novamente rumo a Capital Americana. Hillary vai vir me receber e vou me sentir  honrado. A mulher eh poderosa e mostra muito cuidado com quem merece. God Bless America.  Festa vai ter com certeza o bom senso americano de sempre e oferecer uma Dom Vintage 1996 e o típico Opus One 1998, que tanto adoro.  Mais uma vez a turma do vinho periquita ou dona dominga, isso não eh coisa pro seu bico! Então nem demonstre algum tipo de espanto, fica no prosseco que vai muito bem com sua comemoração especial.

Domingo vai ser de mais opulência, obviamente vou tentar passar a manha nos hamptons, mesmo demode tenho que visitar as propriedades e dar um alo no staff que, muito mais solícitos que os employees nacionais, resolvem tudo. A tarde ainda estou tentando hookup com uns amigos em MIA, vai apertar o horário mas qualquer coisa combino com M.Wahlberg dele pegar o G só na terça.

Sem mais no momento, bom final de semana,

Marquis Jet Client # 125478 Rico (sobrenome qualquer coisa menos Silva)

Mais um novo Rico fazendo parte do Ricos Com Orgulho, entrando para o nosso time e assinando toda $exta feira a coluna de boas do fim de semana (só pra quem pode fazer o que quer, claro)

ENYOY!

Como Conquistar Uma Tenista Russa

Sei que vocês imaginam que todo rico é pegador, mas a realidade não é bem assim...principalmente quando o alvo são as tenistas russas, itens tão raros quanto o Aston Martin V12 Zagato que encomendei semana passada.

Desde que a Rica começou seus incríveis ensinamentos de Gossip Girl Ninja sobre como conquistar um milionário (já posso até ouvir o mantra do "NÃO LIBERA NADA!!" sendo repetido durante conversas de banheiro na Mynt), muitos amigos privilegiados mais tímidos têm me pedido para compartilhar o segredo do meu sucesso com as deusas de Winbledon aqui no blog...e como eu sou um cara extremamente generoso, resolvi revelar minhas táticas infalíveis.

Antes do primeiro ensinamento, preciso fazer algumas observações:

- Muito do que irei compartilhar aqui serve pra conquista de mulheres em geral, então se você é um emergente esperando a chegada do fim de semana pra ir num "sambinha" com o Trio Ternura em um morro pacificado do Rio de Janeiro, torcendo pra conseguir fumar um baseado com a Fernanda Paes Leme como se isso fosse o auge da modernidade desde os Mini com retrovisores quadriculados, pode ir se animando!

- Se você é pobre, esquece. Não tenho qualquer conhecimento sobre seus rituais de acasalamento com Panicats em treinamento, ao som de um funk do Naldo (me arrepiei ao escrever isso), na Nuth daquele lugar depois de São Conrado que eu não pronuncio o nome.

- Se você, amigo bilionário à procura do amor, não tiver muito acesso às quadras de treinamento russas, saiba que sua tenista pode ser substituida sem problemas por Angels da Victoria's Secret, top models internacionais do calendário Pirelli, princesas européias de mais de 1,80 de altura, ou celebridades internacionais multimilionárias.(essas eu teria cuidado, ou você pode aparecer no Ego embaixo de uma notícia sobre a nova "namorada" do Henri Castelli......hahahahaha pobre noveleiro acredita em tudo né?).

Sei, Henri...sei!

Então, vamos lá? A primeira dica pode parecer meio óbvia, mas muita gente costuma ignorar.

1. Seja podre de rico

Simples assim. Lembrando sempre que ter 1 milhãozinho não faz de você um milionário, e sim um ganhador do Big Brother. Na verdade, não é nem uma questão de ter dinheiro suficiente pra pagar todas as despesas de andar pela Champs-Elysées com uma beldade a tiracolo, mas você precisa ter dinheiro suficiente para ser conhecido por isso...e tanto dinheiro que nem seus amigos ricos vão saber ao certo o tamanho da sua fortuna! Como diria meu camarada Rico Mansur, o Rico Original: "Ninguém precisa saber de onde vem, só precisam saber que você tem!"

(não preciso nem comentar que tudo que sei me foi passado pelo Rico Original né? O cara é praticamente o mestre Yoda da pegação de tops internacionais...ídolo!)

2. Tenha amigos podres de rico

Afinal, como diria o ditado, 1 Gulfstream não faz verão. E como você verá mais pra frente, seus amigos trilhardários farão grande diferença na hora da aproximação...ou quem você acha que irá apresentá-lo ao seu unicórnio nórdico? O garçom??!?! Você não pretendia mandar uma garrafa de Chandon Rosé (AHRG!!!) até a mesa de sua Sharapova com um recadinho brega (leia-se pobre) escrito num guardanapo com uma caligrafia horrorosa em um inglês primário né? ISSO NÃO É A MATINÉ DO BOOX OU FILME DO WILL SMITH! Retire esses pensamentos emergentes da sua cabeça!!!!

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Bom, por hoje é só amigos...tenho um jogo de squash com meu pai na quadra nova que acabei de construir no meu quarto. No próximo post, começaremos a nos preparar para o encontro com sua donzela de cabelos dourados...você vai finalmente aprender a se vestir como um ciborgue exterminador de tops...e aposto que não será nada que você está imaginando agora!

I'll be back!

Um beijo e uma bolinha de tênis,

Rico

Coitada da Bibi

Olá queridos amigos privilegiados, estou de volta! Sentiram minha falta nos seus Ipads?

Espalhei por ai o boato de que tinha ido a NY, mas isso foi apenas para despistar os paparazzi...na verdade o Harry e o Will me chamaram pra caçar umas codornas lá em Buckingham e eu nao os via desde o casamento.

Confesso que não sou muito fã de violência contra animaizinhos engraçados, mas a Pippa tem me mandado umas mensagens bem safadinhas no asmallworld, além do que o Rolex ama essas caçadas e tava com muitas saudades de correr pelos gramados reais.

Aliás, vocês já conheceram o Rolex? É o meu bulldog franco-inglês de raça, presente de aniversário do Sir Elton. O nome verdadeiro dele é Sir Robert Oswald Lancaster Essien X, e ele vem de uma linhagem de cães mais tradicional que a família daquele seu primo emergente que se diz dono do Copacabana Palace. Ele também deve valer 10 vezes mais que o Uno Mille fluorescente daquele seu amigo da ESPM que se acha moderninho, mas esquece que, independente da cor, CONTINUA SENDO UM UNO MILLE! Como se pintar merda de dourado fizesse ela feder menos.

Enfim, tudo corria perfeitamente bem no palácio, como sempre, inclusive com a Pippa...que pode não ser uma tenista russa, mas me mostrou em um dos 300 quartos de hóspedes como a família Middleton conquista príncipes...que menina assanhada!

O grande problema é que o Harry e o Will não curtem mais a caça de codornas quanto antes, principalmente depois que ficaram viciados em Call of Duty e resolveram passar um tempo no exército pra poder atirar em uns árabes insurgentes. Foi aí que tive mais uma de minhas ideias brilhantes e salvadoras, que mais tarde porém se provou um desastre.

Pedi que a Jane e a Bibi (que obviamente me acompanhavam) fossem na frente com o Rolex e capturassem algumas codornas, para depois vestí-las com pequenas fantasias de terrorista árabe e só então devolvê-las aos bosques do palácio...criando assim a primeira caça à codorna terrorista da história! Pensei até em me fantasiar de Obama, pra deixar tudo mais emocionante, porém fiquei com medo que algum tio real bêbado de Hennessey me confundisse com um pobre tentando invadir o palácio e atirasse em mim.

Tudo corria como planejado, mas em uma série de eventos que não pude prever, a Bibi começou a criar um profundo sentimento pelas pobres codornas que elas iam capturando, numa versão bem bizarra do que aconteceu com meu camarada Thor e aquela menina Nicole depois da primeira vez que a contratam...digo...conhecemos.

O pior é que na hora que saímos para caçar, todos comentavam o inusitado desaparecimento das codornas Bin Laden, sem saber que a Bibi as estava escondendo por baixo do seu casaco de pele de chinchila frankestein. Nada de mais grave teria acontecido se uma das codornas (essa parecia muito o Gadaffi por sinal) não tivesse fugido bem na frente do Rolex, que imediatamente começou a perseguí-la, expondo sua localização para o bando de ruivos sedentos por sangue e penas.

No momento que o Harry preparava-se para abater a pobre codorna Gadaffi, a Bibi me surge do meio da mata, cheia de codornas iraquianas sob o casaco, pulando e gritando: "DOUTÔ, NUM MATA AS GALINHA NÃO!!! NÃO MATA AS GALINHA NÃO!!". O Will, obviamente assustado com a situação e provavelmente achando se tratar do elo perdido entre o André Marques e o Chewbacca, não hesitou e atirou na coitada da Bibi!

Fiquei petrificado. Vi a vida inteira da Bibi passando diante dos meus olhos...e pior...eu estava dentro de um trem do metro linha 2 sentido Pavuna...simplesmente aterrorizante. A pobrezinha caiu estatelada no chão enquanto penas e pêlos voavam por todos os lados e as outras codornas sobreviventes corriam desesperadas que nem pobre quando vê o mar pela primeira vez.

Sai correndo no mesmo momento em que a Jane saia do meio de um arbusto completamente pálida, já chorando e rezando pra santos que eu nem sabia que existiam. Quando cheguei ao lado do corpo do Chewbacca Marques Chinchila Frankestein estirado na grama, notei 2 pequenos olhinhos me olhando fixamente como o Gato de Botas em Shrek.......a Bibi estava viva!!!

O tiro do Will atingiu exatamente o Ipad novo que eu tinha comprado pra ela poder acompanhar o blog! Um milagre!!! Ela saiu apenas com pequenos arranhões das codornas árabes que se debatiam desesperadamente tentando escapar da chuva de balas real. Ela passou uns dias em repouso, sendo tratada pelo médico da Dona Beth em pessoa. O problema é que eu acho que o trauma vai ser mais difícil de superar.

Por conta disso, já marquei algumas sessões com a Dra. Guida e também trouxe de Buckingham a codorna Gadaffi, que milagrosamente também sobreviveu a toda confusão e agora é a nova melhor amiga do Rolex. Me prontifiquei a dar outro casaco de chinchila para Bibi, mas ela jura que foi o casaco que a protegeu e agora quer manter aquele pedaço de chinchilla frankestein baleada para sempre.

E foi por isso que andei meio sumido aqui do blog. Aos que estão me cobrando o texto sobre o Thor, informo que ser cobrado é coisa de pobre que faz crediário na Ricardo Eletro e passa 6 meses com um requeijão e um saco de pão de forma na geladeira nova, porque não tem dinheiro pra pagar a prestação dela e comprar comida ao mesmo tempo, mas mesmo assim tá feliz da vida porque agora "sai gelo da portinha".

Ou seja, vou escrever na hora que der vontade.

Um beijo e uma codorna,

Rico

Meu Castigo: Um Dia Vivendo Como uma Somaliana

Algo terrível aconteceu comigo ontem.

Sim o pior do pior dos pesadelos que vcs podem imaginar, my fellow bililonaires.

Tudo começou quando meu pai resolveu me dar uma "lição" para eu "dar valor ao dinheiro" por que eu tinha ultrapassado os limites da minha mesada.

Tudo porque ocorreram três episódios no mesmo mês. Primeiro, eu tava com pena da minha vendedora da Cris Barros e resolvi presenteá-la, porque eu sei que a vida dela é muito difícil. Ela tem um filho e tem que DIVIDIR o aluguel com o marido somaliano dela. Como eu gosto TANTO da minha cherie (ela sempre consegue aqueles vestidos longos exclusivissimos dos desfiles para mim, super baratinhos e ainda ÚNICOS) eu fiz as contas de quanto ela ganharia de comissão da venda dela pra mim, de R$ 58.000,00, e conclui que disso ela não tiraria nem 3 mil reais. Um absurdo!

Fiquei tão chocada e intrigada ao imaginar como ela consegueria sobreviver com tão pouco dinheiro, que resolvi dar um Rolex Daytona de presente para ela. Nunca vi minha cherie tãooooo feliz, ela até chorou de emoção. Valeu cada centavo!

Além disso, meu pai brigou comigo também porque esse ulimo mês viajei 2 vezes para os Estados Unidos e fiquei enlouquecida com a nova coleção da Tibi New York e da Proenza Schouler e gastei quase 70 mil dólares em compras. Ele teve que ligar para o agente federal conhecido dele da alfandêga dele de novo e o suborno foi caro para eu conseguir passar com as minhas 16 malas impune pela fiscalização.


E o terceiro episódio foi que o meu vendedor da Audi me ligou e disse que chegaram muitos poucos Q7s novos, e que era melhor eu trocar meu Q5 agora em vez de esperar. Fiquei com medo de venderem todos para os jogadores de futebol que moram na Barra, e dei o meu carro na troca e peguei o Q7 logo.

Achei que meu pai não se incomodaria, já que agora que ele se separou da minha mãe ele ta saindo com uma modelinho de quinta de 19 anos que tem Volvo melhor que o meu carro, que sou FILHA dele. Enfim.

Assim, devido a estes três fatos consecutivos, ultrapassei um pouco a minha mesada de 200 mil. Poxa nem percebi.

Meu pai e minha mãe falaram que minha vida iria mudar daqui pra frente. Chegaram em um acordo comum e decidiram cortar a minha mesada. OH NO!

Mas eles pegaram MUITO, mas MUITO pesado. Vou denunciar eles por maus tratos!

Pegaram meu Amex Black, meu Visa, Mastercard e todos os cartões de créditos que eu tinha. Tiraram o meu carro e ate os seguranças.

Falaram que eu ia passar o meu primeiro dia de castigo com somente CEM REAIS! Como assim? CEM REAIS!!!!! Um vendedor de camelô sobrevive com 100 reais por dia! Quase morri.

Chorei horrores e disse que ia tomar rivotril ate dormir pra sempre e meu castigo acabar, mas eles apreenderam todas as minhas garrafas "batizadas". Ou seja, já comecei sentindo o stress e a tristeza na pele.

De castigo e totalmente somaliana, a única coisa que eu conseguia pensar era como eu iria arranjar dinheiro. Pedi emprestado para minhas empregadas mas meus pais também proibiram elas de me dar 1 centavo. Chorei mais ainda.

Resolvi ir pro Centro e dar uma passada no escritório do Dr. Ramirez, o doleiro da nossa família. Ai que meus problemas começaram.

Como eu não tinha dinheiro para pegar um táxi, eu tive que ir de metrô. Nunca tinha andado de metrô. Deixei o meu carro na Vieira Souto no prédio que temos apartamento para dar festas, e fui andando até a estação daquela praça lá que não sei o nome. Eu resolvi ir bem simples e de sapatilha pro Centro porque sabemos que aquilo é uma selva de somalianos e tijucanos.

Ao chegar perto da estação do metrô (sozinha, sem seguranças e morrendo de medo) tinha uma FEIRA. Como eu odeio feiras.

O cheiro de peixe me deu aquela vontade de dar uma vomitadinha e eu ainda por cima pisei em uma laranja estragada. Com minha sapatilha nova bege da Chanel. Putz.

Continuando o meu caminho, ao entrar naquele buraco para pegar o Metrô, tinha um pombo gordo fazendo PPPPRRR e me olhando de cima da estrutura da entrada. Na hora o meu coração deu um aperto e aconteceu o que eu mais temia: em questão de segundos ele fez cocô na minha cabeça.

Eu comecei a gritar histericamente e NINGUÉM me ajudou!!! Bando de somalianos!!!

Peguei um Hand Sanitizer e passei no meu braço, local atingido. ECA!

Desci as escadas rolantes e comprei meu bilhete e esperei o próximo trenzinho. Ao entrar, fiquei chocadíssima. Primeiro que um homem obeso de terno fedido sentou do meu lado.
Não tô brincando que o terno dele não devia ter sido lavado há umas 3 semanas. Tinha um cheiro indescritível de suor seco que já gudunhou na roupa.

Eu passei mal e comecei a respirar com a boca. Mais um bom motivo para dar aquela vomitadinha básica.

Ao olhar ao meu redor, eu vi a maior concentração de Louis Vuittons falsificadas que eu já vi em toda minha vida! As alças das Neverfulls e Speedys eram brancas-liquid-paper e os fios amarelos estavam desfiados. As pessoas não tem vergonha não?! Affff me senti no Paraguai.

Ao chegar no Dr. Ramirez, ele não estava lá. Tinha descoberto um novo mandato de prisão e fugido para o Uruguai. E agora? Eu estava no Centro da cidade, perdida da Rua do Ouvidor onde vi camelôs vendendo de balas a fio dental e espelhos, e não sabia o que fazer. Mais uma vez chorei.

Resolvi ir para o Bradesco e implorar o gerente da nossa conta para desbloquear o meu Amex Black.
Mas também não tive sucesso ao falar com ele, mesmo depois de esperar naquela fila de 400 horas com todos os aposentados que resolvem ir ao banco pq não tem mais nada pra fazer. Só gente com roupa da TACO imitando Diesel. Um horror.

TRAUMATIZANTE!!!!!!

Para pegar o metro de volta pra Ipanema e para a civilização, passei por diversas mulheres semi obesas com bolsas da Datelli e sapatos Via Uno. #vergonhadeserbrasileira.

Voltei para casa desesperada. Perdi o almoço do lançamento da nova coleção da Cris Barros no Fasano porque eu não tinha roupa e nem dinheiro para pegar um táxi.

Na volta no metrô, mais surpresas. Uma somaliana com uma bolsa de tachas (imitação MUITO ruim de uma bolsa Valentino) encostou no meu scarf da Missoni e a porcaria da bolsa dela puxou um fio! Era edição LIMITADA! Não estou acreditando!

Ao voltar andando, suei tanto que 3 fios do meu mega hair caíram. E agora não tenho dinheiro nem para fazer a manutenção no Crystal. Não sei mais o que fazer!!!

Só estava acostumada a andar em Paris! Suei BICAS nesse país de somaliano e minha blusa de seda da Isabel Marrant agora está com a área das axilas toda manchada!!! Affff!!! Preciso colocar botox nas minhas axilas para eu nunca mais suar!

E ai quando chego em casa, meu pai me liga para me dizer que eu vou ter que trabalhar como caixa das "Lojas Pernambucanas", um dos negócios que ele tem espalhados pelo país.

Resolvi começar logo já que eu estava tão dura e quase vendendo a minha coleção de Pradas.

No meu primeiro dia no batente uma velhinha de 99 anos comprou dois Sonhos de Valsas somente com moedas e 1 centavo e 5 centavos.

Welcome to Hell. Eu não mereço essa vida.

Será que vou sobreviver?

Au revoir,

Rica em Depressão

2o Passo: Como Fazer o Bom Partido se Apaixonar por Vc

Vamos lá.

Vcs já leram o meu primeiro texto "Como Conquistar um Bom Partido". Agora que o seu Rico já está aos seus pés, já está craving vc mais do que o Jack 3D dele, tá na hora de mantê -lo em seu lugar.

Para isso, vc tem que estar atenta a diversos detalhes.

Primeiro, vc tem que fingir uma independência falsa. Vc tem dinheiro, ele também tem, "todos temos dinheiro". Ele não pode ir te buscar com os seguranças. Vc avisa que vc só pode andar no seu carro blindado com os seus.

Vc não pode deixar ele pagar as contas. Vc tem que dizer que foi criada em uma casa equilibrada e justa - ambos seus pais sempre tiveram muito dinheiro, vieram de famílias de sangue azul e sempre dividiram tudo. PFFFFF mal sabe ele que sua mãe era secretária do seu pai e que agora ela tem um caso com o fisioterapeuta/professor de pilates que é xerox do Gerad Butler...

Seu pai mereceu - já que teve um caso com a Luiza Brunet...pffff...ele podia fazer muito melhor do que isso né. Mínimo uma celebridade internacional e não uma brasileira plastificada com braço tatuado mole que nem geléia.

Mas voltando ao que interessa... para vc realmente conquistar e MANTER um homem como o Rico, vc tem que entrar em um jogo. Um jogo de poder, sedução e de principalmente instigação. Nossa, soou como um filme trash da Demi Moore dos anos 90. Mas enfim, é cafona o que eu disse mas é isso mesmo.

Depois do episódio que escrevi no primeiro post sobre como sobressair na night, agora está na hora de deixar ele louco. Literalmente. Aos seus pés.

A primeira coisa que vc tem que ter em mente é que vc tem que ser tudo aquilo que ele não pode ter. Ele tem que se sentir intimidado e um NADA pra poder a realmente gostar de vc.

Como fazer isso? Ahhh querida, é fácil... mas vc tem que ficar no game. Sem dar colher de chá.

Por exemplo, logo depois de ter te conhecido, ele vai te ligar. Não atende. Ele vai ligar de novo. Mesmo se mandar mensagem ou deixar um voice mail e vc não retornar. Fique tranquila.

Quando ele já tiver ligado 3x e vc não tiver atendido, atenda, como se fosse a coisa mais normal do mundo.

Ele vai dizer algo do tipo "Por que vc não atendeu? Por que não respondeu minhas mensagens?" e vc só fala simplesmente "To fazendo a unha, posso te ligar daqui há 20 minutos? Se não vai borrar". E claro, vc não liga. Espere mais alguns dias. Ele vai se irritar MUITO. Se for orgulhoso, não vai ligar de novo. Se não for, vai ligar. Tanto faz, ele já estará pensando em vc. Direto, te garanto.

Deixe passar mais ou menos uma semana. Do nada, ligue vc pra ele. Ele vai atender. Não deixe ele ter a oportunidade de te chamar pra sair, chame vc primeiro. Marque de encontrá-lo no Gero, Fasano, sei lá. Porque vc vai com seus seguranças e não pode andar no carro dele.

No jantar (ou melhor ainda se for almoço) fique 20 minutos. Peça uma comida e coma só uma garfada e vá embora. Do nada. Diga que tem que ir mas que depois vcs combinam de novo. Faça isso logo depois de ter ido ao banheiro, demorado, e ter levado a sua bolsa. Não esqueça de dar aquela vomitadinha básica no banheiro por que uma garfada de risoto trufado no Gero tem umas 2.000 calorias e vc tem que manter os seus 47 quilos. Não me decepcione! Ele achará que alguém te ligou, algo aconteceu. Mas vc vai embora, sem explicações.

Nessa altura o Rico não sabe nem mais o que fazer. Na próxima vez que vc sair com ele é bem capaz dele até tentar te pedir em casamento. Vc vai rir, óbvio. Mas fato que ele estará aos seus pés. 

Nas próximas vezes que sair com ele (sim, ele vai te ligar, fique tranquila) seja escrotinha.

Não deixe ele passar a mão na zona erógena embaixo do seu colar da Nossa Senhora de brilhantes.

Mas beije ele de maneira provocante. Saia com ele com um Herve Leger que dá pra ver o contorno do seus mamilos.

Ao se despedir dele, beije-o enlouquecidamente e encoste o seu cotovelo delicadamente, e o seu antebraço, na outra cabeça do Rico. Faça movimentos verticais. Ele vai ficar louco achando que vai conseguir algo mas não vai dar em nada.

Feche tudo com um beijo na orelha com respiração ofegante. Ele vai morrer.

E lembre-se: seu papel é provocar ele o máximo que vc puder sem mostrar nada e sem nenhum tipo de atividade sexual. Vc só pode dar quando ele já tiver te pedido em namoro. E não só pedido, mas apresentado pros pais, todos amigos e ter até colocado in a relationship no Facebook.

Nesse ponto ele já terá reservado a suite presidencial do Dellano ou do The Standard para ter a primeira noite dele com vc.

E como aguentar? Querida, compre um rabbit, pense em coisas boas quando chegar em casa e toque uma sozinha, mas vc NÃO PODE DAR ouviu? O segredo é esse, sempre esse!

Uma musica para inspirar vcs:

Se for te ajudar, dá uma gozadinha antes de sair com ele que vai ser mais fácil vc se controlar.

NÃO LIBERA NADA!!!

É isso!

Boa sorte a todas vcs e aguardo as fotos de todas vcs no blog Say I Do!!! Como vcs acham que nós Ricas conseguimos casar tão rápido?

O segredo é esse! Coloque em prática que vc vai ver que tudo que eu disse aqui não passa da mais pura verdade e realidade!

Boa sorte a todas!

Bon soir,

Rica

Agora Temos Facebook

Prometemos e fizemos.

Agora temos Facebook!

Vamos aceitar todos que acompanham o blog e postar fotos de onde estamos no fim de semana..com direito a status updates diretamente de um helicóptero muito longe de você.

Podem adicionar:

Ricos Com Orgulho 

Au revoir!!!

Rico

Erros de Português

Antes de tudo quero fazer uma observação. Como muitos já perceberam, esse blog é feito por um grupo de bilionários e por um grupo de colaboradores. Cada um escreve do seu jeito e do jeito que PODE porque muitas vezes postam até do IPAD para divertir vcs, e tem aquele autocorrect infernal. Muda tudo e as vezes para coisa errada.

Falamos mais de 3 línguas e não temos e nem nunca teremos o português perfeito porque isso é coisa de funcionário publico ou concurseiro ou seja = SOMALIANO! Passamos a vida inteira estudando nas melhores escolas bilingues! Então quem se incomoda com trocadilhos em outras línguas, coisas escritas erradas, desculpe pela a pobreza de vcs mas estamos aqui curtindo a vida tomando a nossa Cristal enquanto vcs estão se preocupando em como escrevemos POR QUE!

Para a pentelha concurseira que reclamou, já consertamos nosso slogan, mas em respeito aos advogados que lêem nosso blog. Ricos. Não em respeito aos somalianos concurseiros que acompanham. Ja avisamos que este blog não é para vcs! Que isto esteja claro!

Antes que eu me esqueça: